Arról a foghegyről, édes kisfiam, ami miatt nincs nyugtunk 5 hónapja, és aminek ennek ellenére mindezidáig se híre, se hamva. 

Hát hogy csinálod? ?? !

Na de komolyan. 5 hónapja kezdted a nyálcunamit ránk zúdítani, nem sokkal később az összes többi tünetet is elkezdted produkálni. Az összes fogzószert végigpróbáltuk rajtad, úgy tűnik, teljesen feleslegesen, mivel a java még mindig hátra van. 

Vajon egyszerre fogod kitolni az összes tejfogad? Vidám nap lesz, előre látom. Fellampionozzuk a lakást, csak hogy méltóan kísérhessük a nagy valószínűséggel várható vuvuzelaszólókat, és szerintem áthívjuk a szomszédokat is, hogy közelről is láthassák az örömünket, ne csak pár fallal arrébbról találgassanak, mire fel ez a hangzavar mifelénk.

De most komolyan, Yokkermokk. Növesztesz fogakat egyáltalán? Vagy előre lesakkoztad ezt a dolgot, és arra jutottál: macera kinöveszteni, onnantól meg állandó, napi többszöri súrolás van vele, meg csak a gond. Aztán ki kell hullatni, egyezkedni a fogtündérrel, hogy jó bizniszt köss, és várni a maradandó fogakra. Ha azok megvannak, igyekezni kell - főleg a fiúknak - megóvni azokat, a suliban a Szabógyurkát messze elkerülni, mert híresen nagy verekedő, aztán jégkorong edzésen nem elfelejteni betenni a fogvédőt. Kicsivel később a kocsmai bunyók veszélye leselkedik minden valamirevaló fogra, ami után a leendő csajod jelenlegi pasija tűnődik el, mennyivel helyesebb lennél jobb felső kettes nélkül... 

Leendő gyermeked többször kísérli majd meg, hogy csecsemőkorában belelépjen a szádba, aztán kisgyermekként a hancúrozás sem kíméli majd rágószerveidet, ezt nyugodtan hidd csak el. (Apád a férfiasabb testrészek fenyegetettségéről is tud mesélni, ha gondolod).

Ezidőtájt fogod buzgón látogatni a fogorvosi rendelőt is. Ha szerencsés vagy, nem azt az arab fogdokit FOGod kiFOGni, aki a múltkor olyan ügyesen belefúrt a Norbi nyelvébe... Kicsi tömés, újabb kísérlet a gyökérkezeléssel (ami lássuk be, irgalmatlan kínzás), majd végül úgyis ki kell húzni az őrlőfogad. 

Mivel korainak fogod érezni a fogatlanságot, kinyomozod a legtutibb fogtechnikus számát, bejelentkezel, és két héten belül csinos hidacskával villantasz a tinilányok felé. Egy napon azonban a saját fogad kezd romlani a híd alatt, a híd alatt... és bizony kénytelen leszel a hidat kivehetősre cserélni... 

Hajlott korodra belátod végre, hogy az egésznek a világon semmi értelme nem volt, a húst is lehet pürésíteni, és mégiscsak a legjobb dolog a világon a kaján cummogás.

Vajon így vezetted le? 

Remélem, nem. Kisfiam, a két fogatlan korszak között jelentős, igazán csak rágószervvel élvezhető rész van, amiről kár lenne lemaradnod. Úgyhogy szedd össze magad végre, és produkálj egy reszelőt. Mondjuk először az alsó egyeskét. Egyelőre megelégszünk vele :)